あれから1年　Part6

警察の鑑識も終わり、

父親の亡骸が実家に帰ってきた。

もう、動くこともしゃべる事もない父親。

そんな事を感じながらも、

現実的にやるべき事が色々あった。

関係各所に連絡して葬儀の準備など。

次の日かな、

父親の亡骸の納棺をした。

納棺師の方が父の亡骸の旅支度をして、

棺桶に収める。映画のおくりびとと一緒だった。

この納棺の時、自分の子どもたちには、

学校を休ませて、一緒に立ち会ってもらった。

4歳の次男は、おじいちゃんを見ることがなかなか出来ず、

6歳の長男はずーっと納棺師の仕事を見ていた。

少し辛い現実だったかも知れないけど、

人は生きているからこそ死ぬということを、

実感してほしいと思った。

それから、すぐに葬儀を行った。

とても多くの人が参列してくれた。

会社を辞めてから数年たっていたのに、

以前の会社関係の人々・友人など、

自分の知ることのない父親の関係する人、

なんだか、父親の別の一面を感じた。

葬儀も終わり火葬場に行き、

いよいよ、父親との最後の別れ。

なんとも言えない感じだったけど、

この時ようやく、

自分の中で現実を受け入れることができて、

「ありがとう」と素直に言えたと思う。

そして、父の体が骨だけになり、

その骨と対面をしたとき、

火葬場の担当の方がこう言った。

「骨の中にまで抗がん剤が残っている。

　きっと、強い抗がん剤の治療だったのでしょう。

　故人の方は最後まで生きることをあきらめず、

　そして立派に最後まで生き抜いたのですね。」

この話を聞いたとき、とても泣けてきた。

この話を書こうかどうか、悩んだのだけど、

当時の自分の心を素直に書きます。

話を少し戻して、

父親のがんが発覚して余命宣告をされた時の話。

以前の記事で、自分はものすごくショックだったと書いたと思う。

それは、その時まで、

自分自身がどこかで死にたいと思っていたから。

余命宣告の話があった頃、

自分は前職の仕事を辞めた時で、

その喪失感がものすごく強かった。

もう、すべて終わりだと思っていた。

自分には妻も子どももいるのに、、、、

この思考は、

今考えればものすごく恐ろしい事なのだけど、

当時の自分は確かにそう思っていた。

以前の記事でも書いたが、

その時の自分の価値観が、

大きい会社・そこでの地位・人より少し多い給料、

立派だった父親を超えたいという思い。

働いていた時はその価値観が原動力だったけど、

会社を辞めた時点で、その価値観が、

自分を強く否定していたのだと思う。

そんな時に聞いた、父の余命宣告。

体は元気なのに、

心が死にたいと言っている自分。

体は死に向かっているのに、

心から生きたいと言っている父親。

この現実を感じたとき、

自分の思考が間違っていると思った。

確かに自分は、今までの価値観であるものをすべて失った。

でも、生きる続けること、これからの未来までは失っていない。

その反面、父は来年までは生き続ける事すら難しかった。

人は生きていられることが当たり前すぎて、

間違った価値観、この先に見えない現実に

ただ恐怖・不安ばかりにフォーカスするから

簡単に自らの死を考えてしまうのではないだろうか。

昔の自分のように。

でも、父親はまだまだ生きたかった。

だから、骨にまで入るような強い抗がん剤治療を受け入れ、

最後の最後まで生きることをあきらめなかった。

この世の中には生きたくても生きられない人が沢山いる。

すべてを失い、この先が不安や恐怖でいっぱいかも知れないけど、

生きること自体を自ら見失ってはならない。

今を生きられていること自体が、

決して当たり前のことではないのだから。

実は、これが火葬場の人を話を聞いたとき、

自分が強く感じたことだった。

なんだか最後の最後まで、

父親から教わり続けたような感じがした。

また長文になりましたので、

続きを次回かきます。

今日も1日ありがとうございます。